juntitis

Juntas con 12 personas.

Todos opinando sobre un tema

Votación para decidir sobre un diseño.

T_T

Inestabilidad

 Llevo algunos meses con una inestabilidad emocional muy particular.

El tema de buscar trabajo me ha pegado mucho. Es desgastante andar buscando oferta tras oferta sin obtener respuesta positiva. Es como andar en tinder y mandar muchas nudes y que al final ni te manden nudes ni te quieran ver.

Pega mucho en la autoestima. Me he sentido un asco, he pensado muchas cosas degradantes como que tal vez debería irme a trabajar a un McDonald's.

Tengo en puerta la posibilidad de entrar a un trabajo. Es en el gobierno y traigo recomendación, entonces debería estar casi planchado el asunto. No me hace feliz el trabajo, pero paga las cuentas. Por ahora eso basta.

Otra cosa que me ha hecho sentir muy inestable desde ayer han sido los trámites que estoy haciendo para mi permiso de trabajo en Canadá. Piden una serie de documentos que en teoría no son tan difíciles de conseguir, pero que ya en la práctica ha sido como pedir las perlas de la virgen, algo imposible.

Y bueno, precisamente ayer, después de un mes de espera, me entregaron un documento que había solicitado en mi anterior trabajo. Era una constancia donde deberían aparecer las fechas de inicio y fin de mi empleo, las horas de trabajo por semana, brevemente descritas las actividades del puesto, y además de los datos y firmas de Rh de la empresa. Bueno, pa empezar me dijeron que lo de las horas por semana no se podía, ni lo de las actividades. Y ayer que lo recogí ni siquiera estaban bien las fechas de inicio. Y ahí me tienen mandando recibos de nómina pa comprobarles los datos.

En fin, ayer estaba súper enojado por eso. Me caga la incompetencia y la falta de humanidad de parte de la empleada que debía elaborar la constancia. La tardanza de un mes. La negativa de incluir unos datos que son de sentido común ( si trabajo de lunes a viernes de 9 a 18 h ¿Cuántas horas de trabajo por semana son?).

Y la cereza en el pastel de todo eso fue mi novio diciéndome mil veces: deberías escribirles, deberías apurarlos, deberías reiniciar el trámite, deberías hacer esto, deberías hacer lo otro...

Me repitió y repitió lo mismo cada que hablábamos de los trámites. Y le dije que dejara de repetir la misma cosa siempre, que su "consejo" no servía de nada; Y lo más desesperante fue ayer cuando le dije que ya estaba el documento y pues obvio no tenía a todos los datos y empezó con su cantaleta: debiste haberles hablado, debiste haber hecho esto, debiste haber hecho lo otro...

Y bueno ya estaba yo enojado por lo del trámite, y aparte me enojé con él. Fue un momento desagradable. Sin embargo no quiero justificar mi reacción porque fue demasiado emocional, y no me agrada ser demasiado emocional. 

En fin, pasó ese momento horrible con él , luego del cual decidí que mejor debía terminar los trámites yo solo. Así lo hice y así solito terminé el trámite.

Pero me angustia éste lado tan emocional de mi persona. No sé de dónde viene, no sé cómo apagarlo. Necesito terapia.

Soy un pendejo...
Ya me habló, ya me contestó, pero suelo hacer preguntas estúpidas.

Siempre la riego. Y es extraño, ya no sé ni qué hago mal.
Así que supongo que es falta de interés.

Dilema existencial. Otra vez. Como siempre.

 Ok.

Hoy tengo un nuevo dilema existencial. Verán, el viernes (hace dos días), recibí la anhelada respuesta sobre mi permiso de trabajo para Canadá: ACEPTADO. Ya puedo irme a vivir y a trabajar ahora mismo. Y... el dilema es ese, ¿por qué no me he ido ya? No sé, ¿cuándo me voy a ir? No sé, no sé... no sé.

Yo ya había previsto un plan: contemplando que tal vez recibiría el permiso de trabajo de Canadá en los últimos meses de 2023,  renunciaría a mi trabajo aquí en México en diciembre, tal vez antes, pero nunca después de diciembre, y con ello tomarme unas semanas para arreglar ciertos asuntos y partir definitivamente en enero. Con la demora del permiso me daría tiempo de terminar los proyectos en mi trabajo y quedar bien en mi trabajo, porque hay que ser profesional y quedar bien en la chamba. Uno nunca sabe cuándo se necesitará la recomendación personal de un ex jefe.

Pero esta respuesta tan rápida del permiso, me sacó un poco de onda. Quisiera irme, pero me da miedo. No es que ame mi trabajo, pero me da angustia renunciar. Ya quiero largarme de aquí, pero me preocupa dejar a mi familia y a mis sobrinos :( 

Y luego mi novio que no se aguanta las ganas de tenerme en sus brazos, no deja de decirme que ya me vaya para allá. Obvio está pensando más en él que en mí, pero yo también ya quiero irme para allá con él.

Creo que lo que me cuesta más trabajo en este momento es renunciar a mi trabajo. Honestamente no es un trabajo en el que pensara hacer carrera, ni pensaba quedarme muchos años y últimamente ha habido muchos cambios de personal e incluso cambios en mis labores y... para resumir, ha sido un caos. Pero sí me da un poco de pena con mi jefe, porque siento que se ha apoyado mucho en mí para ciertas funciones y no me cae mal. Es una buena persona. Pero me da cosita decirle que ya me voy a ir.

Fuuuuuuuu.

¿Qué hago?

Chilangolandia: del amor, al odio y al hasta nunca

Hoy tuve un momento de epifanía con la Ciudad de México, la ciudad de los palacios, la zona más transparente del mundo... Hoy, al entrar a la ciudad desde el norte, tuve la suerte de contemplar ese espectáculo poco frecuente de ver el valle de México muy despejado. Ver los edificios del centro y las montañas al fondo. Ver el cielo y ver la tierra si esa nata gris que usualmente cubre la ciudad.

Consecuentemente y para verlo mejor monté en el teleférico que está al norte de la ciudad (el mexicable). Y creo que la vista es bastante bonita.

Y fue ahí donde tuve ésta realización de que la Ciudad de México no es un lugar tan malo para vivir. Por ejemplo el teleférico que me costó 9 pesos, y me imaginé que es un precio muy bajo, que si esto fuera Suiza, costaría 50 euros.

Y me imaginé también que si éste cerro estuviera cubierto de nieve, sería como Suiza, y más barato y más bonito. Y mientras contemplaba el paisaje (ya de regreso al metro porque sólo recorrí una estación) me sentí afortunado y pensé que sería pena dejar esta bonita ciudad.

Acabé el viaje de teleférico y entré al metro para ir a casa  (un metro que también cuesta muy barato, 5 pesos) y fue ahí donde pasé del amor al odio por la ciudad. Porque siendo un domingo a las 3 de la tarde en una dirección que no está muy concurrida, el metro empezó a tardarse mucho en cada estación. Y se empezó a llenar de gente, gente de la fea 🤣, de la que es grosera, de la que huele feo, de la que tira basura, de la que se avienta y avienta a los demás.

Me di cuenta que ya no soporto el metro de la ciudad de México en horas pico. Ya me había olvidado del amontonamiento y de la rudeza de la gente. Hace como tres años que no lo sufría y francamente ya lo odio.

Entonces fue que pasé del odio al hasta nunca. Porque, saben, pronto me voy a ir a Canadá. A vivir y a trabajar y, después de esta mala experiencia en el metro, espero que me quede allá para siempre. Hay muchas cosas que me gustan de esta ciudad, pero hay otras que francamente ya no soporto y me voy a alegrar de dejarlas atrás para siempre. No creo que mi vida sea perfecta allá, porque ningún lugar es perfecto, pero sé que al menos allá no voy a sufrir tanto en el transporte público.

Y pues, me preparo para decirle hasta nunca a esta ciudad.

Rêve

Mmmm.

¿Estoy soñando?

¿Estoy despierto?

No sé.

Bueno, ¿cómo empiezo a contarlo?. Hace muchos años que tenía la idea de irme algún día a Canadá. Era mi sueño guajiro desde que iba a entrar a la universidad y quería estudiar algo de animación o videojuegos, y Canadá era el lugar correcto. Eso fue hace 20 años.

Y hoy estoy tramitando mi permiso de trabajo para irme a Canadá. Fuuuuuuuf. Aún no me lo creo. Aún me parece algo muy lejano, pero ya está decidido. Ya es prácticamente un hecho, salvo que me rechacen por alguna razón extraña, pero es casi seguro  que en 2024 viviré y trabajaré en Canadá.

¿Estoy soñando?

Bajón de energía y crisis existencial

 Ok. En resumen: soy un asco como programador, debería dedicarme a otra cosa... no sé, preparar hamburguesas en McDonald's.

Crónica de las entrevistas fallidas

Pues acabo de fallar rotundamente en otra entrevista, es la cuarta la hilo, así que esto se me merece un recuento y sirve que así me desahogo.

First fail. Hace algunas semana apliqué para un puesto como programador en una empresa en Ciudad de México y pues después de la entrevista en recursos humanos me dieron cita para una entrevista técnica en línea. La entrevista empezó con preguntas teóricas: comandos de github y  cosas así. Más o menos me desenvolví pero no soy muy bueno en teoría. Luego pasamos a una prueba práctica: hacer un CRUD en PHP... y ahí empezó el pex. No sabía qué era un CRUD y no tenía instalado nada para trabajar en PHP. Después de unos infructuosos 20 minutos de tratar de desinstalar y configurar cosas para poder montar el servidor que necesitaba, me rendí. Y le dije al tipo que me entrevistó: 

- No voy a terminar, no tengo nada instalado. No te hago perder tu tiempo

Y ahí quedó.

Second fail. Este estuvo intenso. Fue una entrevista para una vacante en Estados Unidos, con posibilidad de visa de trabajo. Y todo bien en la entrevista de recursos humanos y pasamos a la entrevista técnica. Me entrevistó un vato de la India, en inglés, y la primer bronca fue que me costó entenderle algunas cosas por el acento que tenía. Pero aún las cosas que pude responder no lo convencieron mucho. Soy un asco para responder preguntas técnicas. Ya cuando se desesperó de mis estúpidas respuestas me dijo:

- ¿Y cómo has obtenido trabajos si no sabes responder?

- Pues... muestro mi portafolio de trabajos. Explico lo que he hecho.

- Bueno, pues así no se hacen las cosas en Estados Unidos.

Y bye.

Third fail. Esta fue una entrevista con una chica de recursos humanos, argentina; y pues las preguntas de recursos humanos bien, y ella misma me hizo un pequeño test técnico. Me mostró un código en pantalla y yo tenía que analizarlo y explicarle qué hacía. ¡Dios! No tuve la más remota idea de qué hacía el pinche código. Era una función recursiva, pero no llegué a entender bien qué hacía. Y creo que se notó que dudé mucho con mi respuesta. Ella le pasó los resultados a alguien y días después recibí un correo diciéndome más o menos algo como:

- Gracias, pero no gracias

Fourth fail. Otra entrevista en inglés para un puesto remoto en Estados Unidos. Debo decir que esto de hacer entrevistas en inglés no es lo mío, necesito practicar más. Esta vez realmente hubo sólo 3 preguntas técnicas, me mencionó 3 softwares de los cuáles yo nunca había oído y lo demás fue preguntas sobre mi experiencia profesional. Pero no hubo mucha química y al final me dijo que no era el perfil que estaban buscando.

El primer fail me dolió mucho, pero ya los siguientes fueron menos personales. Y creo que seguiré haciendo entrevistas y fallando, a ver si tengo suerte en alguna.

Bueno para nada

 

Heme aquí otra vez deprimido y sin saber qué hacer de mi vida. Ya es cíclico, supongo.

Contexto: 38 años, recién terminé una maestría y llevo dos años sin trabajo formal; llevo varias semanas buscando trabajo como programador y he fallado las entrevistas técnicas. Resultado: estoy en la depre.

Una de las cosas más difíciles en mi vida ha sido tratar de decidir qué es lo que quiero hacer de mi vida. Es decir, ¿Quiero ser programador?¿Quiero ser ilustrador?¿Quiero ser diseñador?¿Quiero hacer modelado 3D?¿Quiero hacer videojuegos?¿Quiero jugar videojuegos? No sé...

Haber hecho la maestría empeoró las cosas, primero por el dinero que gasté y luego porque ahora ya tengo tres opciones profesionales. Pero soy un bueno para nada, puedo llegar a ser mediocre en las tres, pero no puedo ser bueno en las tres. Debo escoger una, y no sé cuál.

Heme aquí, otra vez.

Examen técnico

 En la primer entrevista de trabajo de mi vida, por ahí cuando tenía 23 años, tuve que pasar por un examen técnico. Fue teórico. Puras preguntas sobre Java. Y al final el reclutador me dijo:

- Sí sabes, pero yo necesito un perfil con más conocimiento.

-  Ok - respondí.

Recuerdo que me desanimó mucho. Pero seguí buscando y eventualmente conseguí otro empleo como programador que no requirió examen técnico.

Y haciendo recuento de mi historia laboral, los únicos trabajos que he tenido como programador fueron en los que no tuve ese tipo de evaluación. En mi más reciente trabajo entré por recomendación.

Regresando al presente, esta semana he hecho dos exámenes técnicos y fracase R-O-T-U-N-D-A-M-E-N-T-E. Mañana haré otro para un trabajo en Estados Unidos, y aunque no quiero echarme la sal, sé que voy a fracasar otra vez.

Soy buen programador, pero nunca paso éstas pruebas. ¿Significa que soy mal programador?

Lui, il , él

Je ne sais pas si c'est moi ou c'est lui. On est déjà énervés l'un contre l'autre.

C'est normal avoir de problèmes dans une relation, je crois. Je ne sais pas si c'est normal avoir les problèmes si tôt dans la relation.

On était à l'entrée d'un village. Aucun de deux connaissaient le village. J'ai reçu un message important, mon chef. Un de mes chef, pour especifier, le latin au Canada qui veut je fasse de dessins pour lui. C'est un nouveau travail récemment acquis. Mais bon à l'entrée du village, je commence à répondre sur mon téléphone et LUI me demande où il faut aller. "Dis moi? Je fais qoui? On va où ? Tu veux faire qoui? Tu connais là ? Tu avais choisi l'endroit ?"

Et il dit ça, énervé, au moins Il lève la voix. Parfois il n'est pas vraiment énervé.

Et je dis que je dois répondre. Il s'énerve et il me demande encore une fois que je dois lui dire où s'en aller. Je demande patience, ça l'énerve toujours.

Je réponds au messages et je lui explique que je connais aussitant du village que lui, c'est à dire: rien. Mais il me fait une réclamation, je ne suis pas avec lui quand il faut décider les choses.

Et je lui dis qu'il faut aller ver le lac, au fond, ver le sud et on verra.

Je dois répondre au messages encore une fois. Je dédie à ça quelques secondes.

Il s'énerve encore une fois.

Je jette mon portable au sol. J'arrête avec les messages. Mais je ne dis rien. Il me demande quoi faire avec la route, je ne dis rien. Il décide.

On s'est arrêté sur un petit parc au bord du lac. Et je lui demande si je peux continuer à écrire les messages. Il s'énerve mais il sort de la voiture.

Et bon, je finis avec mes messages.

Je suis encore fâché avec lui. Quoi faire ?

Pour contexte, mon chef m'a écrit parce qu'il et inquièt. Je suis un peu en retard avec mon travail. Normal.

LUI, il ne m'a pas demandé qu'est-ce qui s'est passé. Il ne sait rien.

el bicho: primera parte

Pasaron dos años y nunca escribí nada de la pandemia de COVID.

Quiero escribir algo porque quiero recordar lo que pasó y cómo lo viví. Porque no siempre se tiene chance de vivir una pandemia de ese tamaño.

Todo empezó por ahí de noviembre o diciembre del 2019. Había rumores en las noticias de un nuevo virus en China, pero es muy común que haya bichos nuevos en China y nadie se preocupó. Yo andaba planeando un viaje a Japón, y como no parecía grave, compré los boletos para mayo de 2020.

Pasó 2019. Seguían las noticias de el virus que se iba repartiendo por China. Pero la mayor parte del mundo seguía su vida normal.

Enero y febrero fueron meses relativamente tranquilos en México, pero poco a poco se veían las noticias de más países a donde llegaba el virus. Yo alcancé a ir a una boda en los Cabos a finales de febrero.

Aquí en México el pinche gobierno de MORENA seguía negando la gravedad del virus mientras que en otros países ya andaban haciendo confinamiento y home office. Y aunque no había muchos casos oficialmente, todo mundo empezaba a sentir la angustia.

En las farmacias no había mascarillas ni alcohol-gel. Así que hice unas mascarillas con tela de una camisa y agujetas.

En marzo, no recuerdo bien qué día, llegó la orden de que ya no fuéramos a la oficina. Y empecé a trabajar desde mi departamento.

Los primeros días la pasé bien pero luego luego comenzó a crecer la ansiedad de estar encerrado. Y las noticias iban empeorando poco a poco, cada vez más casos y cada vez más países en confinamiento.

Los que pudieron, se encerraron y los que no, siguieron trabajando. Yo sólo salía una vez por semana al Bodega Aurrera a comprar cosas para comer y siempre que regresaba me cambiana de ropa y me bañaba, por si las dudas; estaba un poco paranoico y más valía tomar precauciones de más que de menos.

Mis papás se fueron a su casa en Hidalgo, y mis hermanas los acompañaron, junto con mis sobrinos.

Eventualmente me empecé a sentir demasiado ansioso de estar en mi departamento. Sin duda porque es un departamento muy pequeño pero también porque me tomé muy en serio lo de no salir si no era necesario y me encerré completamente.

Creo que estuve un mes así y luego decidí irme a la casa de mis papás en el Estado de México. La casa estaba sola, había más espacio y al menos podría salir a la azotea a que me diera el sol. Entonces tomé mis computadoras y videojuegos y me fui en taxi para evitar el riesgo de contagio en el transporte público. No me fui a Hidalgo con mis papás porque en ese entonces no habían contratado internet.

Lo primero que hice en el Estado de México fue ir al súper a comprar comida. Y procedí a encerrarme. Por los mañanas me levantaba y salía a la azotea a respirar el aire y a recibir un poco de sol. Eso me hacía sentir muy libre y relajado.

Seguí trabajando desde casa y agarré una rutina de trabajo muy nocturna. En lugar de trabajar de 9 a 6, trabajaba desde las 10 pm hasta las 4 am. Un horario en el que no me distraía y en el que trabajaba más rápido.

Durante el día, jugaba videojuegos, veía tele y cocinaba.

Empecé a jugar Animal Crossing.

Y hasta aquí todo seguía bien afortunadamente.

Renuncié

Ah, pues resulta que renuncié al trabajo ese maravilloso que había conseguido.

Era un trabajo como qa tester: es decir jugar juegos y aplicaciones y reportar bugs.

¿Por qué renuncié? Por mamón.

Primero, hice varias entrevistas antes de firmar el contrato pero resulta que en la capacitación de los primeros días aún podrían mandarme a la goma. Digo aparte estaban los 3 meses de contrato de prueba, pero no hubiera pensado que habría 3 días de capacitación y de prueba. Y eso fue como muy raro.

Segundo, en la mencionada capacitación había un profe que decidía si te quedabas o no, y el segundo día de la capacitación me hizo el comentario de que le preocupaba mi desempeño en la primera prueba que hicimos. Porque hay que reportar ciertos bug de un software y pues hubo uno que no puse. Y pues, sí me equivoqué en eso, pero pues para eso es la capacitación.

Y a partir de ahí me sentí completamente desmotivado. Me sentí tan inútil por los errores que cometí. La ilusión que tenía por este  trabajo se rompió y me di cuenta que no era un trabajo que me apasionara. Me gustan los videojuegos pero no me gusta andar llenando tablas en excel sobre videojuegos.

No sé, pasé de la ilusión a la depresión en un solo día.

Y bueno, sigo desempleado. Bueno, parcialmente desempleado. Tengo un trabajo de freelance pero me pagan poquito. En fin.

Seguiré la búsqueda de trabajo en algunos meses.

Un nuevo trabajo, de nuevo

Pues ya llevaba mast de un año sin trabajo. Desde enero de 2021 que renuncié al "instituto".

La mayor parte de ese tiempo la pasé sin buscar trabajo. Me la llevé relax y descansando. Fui a gringolandia a vacunarme, fui a Canadá a ver a Cyril y hasta noviembre de 2021 comencé a buscar trabajo.

Noviembre. Diciembre. Enero. Marzo. Y 15 días de abril. 4 meses y medio. 

Y debo reconocer que se me hizo eterno. A mis 37 años ya estaba creyendo que nunca iba a encontrar trabajo. Que iba a tener que vender tamales o algo así.

Y bueno, ya hay nuevo trabajo. Se acerca un poco al trabajo de mis sueños, pero el salario es un asco. Así que veremos qué pasa 

3d

 So, estoy haciendo una maestría. Carísima. Se me van a ir todos mis ahorros.

Y es un cambio de carrera. Estaba trabajando como programador y ahora quiero irme hacia algo de modelado 3d. 

Mi impresión es que nunca me van a contratar. Tengo 37 años, y nunca van a contratar a alguien de mi edad para un puesto junior. 

Me metí en una bronca enorme. No sé qué hacer. Tengo miedo.  :'(

vejez

Me cayó el 20 que mi papá ya va a cumplir 70 años. Y que cuando se puso a utilizar una computadora se hizo bolas. Ya ha usado computadoras, durante muchos años en el trabajo, pero se confundió con el teclado de una laptop.

Tal vez necesite nuevos lentes.

Tal vez sea la edad.

Y es inevitable. :(

Me dijo: te quiero mucho

 Hace ya varios meses que lo conocí.

Creo que todo empezó porque seguíamos a una misma persona en instagram. 

Y ocurrió un día que él me puso un like en una foto. ¿Mayo o junio de 2020?

Y luego yo fui a su instagram a ponerle like en una foto. Luego el me volvió a poner un like en una foto y luego yo le puse un like. Luego fueron dos likes cada uno. Luego fueron emoticones. Luego likes en fotos con nuestros rostros. Y de repente un día me dijo: Hello.

Empezamos a hablar en inglés. Le dije que yo estudiaba francés. Y cambiábamos a cada rato de idioma. Nos entendimos bien, incluso desde los likes.

Y soy muy bueno para encontrar defectos, entonces le encontré mil defectos. Pero poco a poco fui encontrando cualidades.

Es lindo :)

Y su interés me hizo sentir bien. Su forma cuidadosa de hablar se sentía como cariño.

Yo siempre diré que él fue el que me eligió a mí.

Ese interés lo empecé a notar pronto. Pero no estaba seguro de si era realidad o me estaba equivocando.

Empezamos las llamadas por Zoom y empecé a sentir bonito.

Y cada vez sentía que nos entendíamos más y mejor.

Hoy me dijo : te quiero mucho

Feíto

Me siento feíto.
Me miro al espejo, me tomo la foto, veo el reflejo en el vidrio, en el charco de agua, y no me gusta lo que veo.
Esos ojos saltones, esa nariz enorme, la mandibula retraída, mis dientes chuecos,mi cabeza deforme, mis labios extraños, mis orejotas... mmmm, todo.

Mirar - vigía

No es por presumir pero tengo muy buen vista. Soy capaz de ver allá en el horizonte a todos los viajantes que llegan por el desierto, mucho antes de que otros de los vigías vean la sugerencia de algo.

Irónicamente es más difícil verlos durante el día que durante la noche; el sol nos hace trampa crea ilusiones, olas, reflejos, cansa los ojos; pero aún así logro discernir entre los espejismos las manchas y formas que representan un par de personas, una caravana.

Pero es durante la noche donde es más fácil verlos. Después del ocaso el desierto muere. Los bichos salen a buscar comida, a comer ratones e insectos, a comerse entre ellos, pero son pequeños y son cautos. Exploran, corren y se esconden. Las caravanas, las personas, caminan en línea recta, en medio del desierto como si les perteneciera. A la distancia sus formas se balancean, crecen lentamente pero constantes; cualquier otra criatura sería inconstante, cambiaría. Pero no los humanos.

Y es mi trabajo dar aviso de ello. "Una docena, a pie". "Una caravana, un par de carros, media docena de camellos". "Una persona, moribunda". "Un ejército, un sólo batallón, vehículos motorizados. Llegarán pronto". Y puedo afirmar con certeza cuánto tiempo han de tardarse en llegar, por práctica, al ver cómo se mueven y crecen las sombras.

Nunca fallé, nunca fallé en divisar a alguien, en descubrir los detalles y avisar con antelación de su arrivo. Hasta ese día.

Hasta ese día.

Bodas

Odio las bodas. No me voy a casar nunca. Jamás.
¿Para qué? Odio las fiestas, los compromisos, mi familia no iría, de mi parte tendré como dos personas a las que puedo invitar...¿Para qué? ¿Para qué...

Estar en una boda... casarme... significaría ser todo lo que no creo capaz de ser, lograr lo que no soy capaz de lograr, querer a alguien como no creo ser capaz de querer, tener gente alrededor que me quiera y quiera celebrar mi felicidad... significaría celebrar mi vida, mis decisiones, recibir amor, abrazos, buenos deseos...  tener fe en alguien...confiar...

Simplemente no puedo.
Por eso odio las bodas. No me voy a casar nunca.